2007年05月01日

eli髪ふわふわアレンジ

わたしは超ストレートヘアなんですけど、たまには、可愛く髪の毛くしゃくしゃ、ふわふわアレンジ。
ちょっと、ワックス塗って（ケープでもいいですよ）毛先を逆毛たてるだけの簡単アレンジです。
ヘアメイクのHiЯOちゃんが、さくさくっと、やっただけで表情も変わります♪変わります♪

なーんて、、、本当は何が言いたいか。。。。と、言うとですね、、、、

右端に注目！

ジャズも何気に写ってる！しかもカメラ目線！

ちぃぃーーーーさいので、よーく目を凝らしてご覧あそばせ。

eli

投稿者：eli　 00:21 【】

2007年05月01日

eliライヴやってるぜ！4/28@青山LOOP

ライヴやってるぜ！

「俺についてこーい！」

てな感じのお写真

photo by KO

つづく

eli

投稿者：eli　 11:03 【】

2007年05月01日

eliステージから転倒！！！！

なんて、うそです・・。

「リング」の貞子のようにステージから、ソロ～リ・・・と言うか、おどろおどろしく、這い降りると言うeliならではのステージング、パフォーマンスなんですけど・・・・。

最初、この写真を見て、自分でも「ステージから転んで落ちたっけ？あたし？」
なんて想ってしまいました。（汗

でも、本当にステージから転倒！ってな感じのお写真。

photo by KO

eli

投稿者：eli　 11:08 【】

2007年05月01日

作るも大事。でも直すって、もっと大事。

前回の日記では転倒写真のような写真。。。

でも、ほら、わいは元気やでぇぇええ！ジャズちゃんも☆

この日は黒目がちでツブラナお目目のドカベン似のナイスガイ、トモさんと。

新潟より遥々わたしのライヴにやってきた。

青山までやって来たー！

はい。もともとは、トモさん、わたしのライヴにやって来るのが目的でした。

ところが、、、、もうひとつ、目的ができてしまったのです。（汗

実は、２週間ほど前に我が家のパソコン、壊れてしまいまして、、、
私の周りはコンピューターの達人が揃ってるのに、
誰もが「作る」人たちなので「直す」となると、皆さんお手上げ。

後は初期化しかない！

「えー！バックアップぜーんぜん取ってないのに！全部、消えるの？ゲゲー！」

大ショックのeliの巻き

そこにやってきたスーパーマントモさん。
彼の本業はパソコン、作ったり直したり壊したり・・・だそうですが、、、
すみません、、、ぜんぜん、彼の本業の説明になってませんが、、、（汗

ほんと、「飛んで火にいる夏の虫」じゃぁなくってー、
「地獄に仏」
「渡りに船」
「捨てる神あれば拾う神あり」
とは、この事でございます。

私のライヴにやってきたのに、遥々、新潟から・・・・。
なのに翌日我が家のパソコン直しにきたスーパーマンのトモさんでした。

長時間かけてパソコンのハードディスクを取り出し真剣にいろいろやってるトモさんの横顔。

働く男の顔はいい顔してます！

ふと想ったんですよね。

「作る」って大事ですけど
「直す」って、もっと大事だなぁって・・。

だって「直す」が出来る人は実は「作る」も出来るという事ですから。

そんな当たり前のこと、忘れてたなぁ。

わたしは「作る」専門ですもんね。

自転車のパンクだって自分で直せるものですよ。

パンクの穴、一個直すのに８００円。
「高ーい」そう想いません？

そういうこといろいろ考えると
「直すより新品買った方が安くすみますよ」
と言う店員の、よくある台詞、思い出しました。

この間、キーホルダー型の時計、これも、止まってしまい、
買ったところ（いろいろ置いてある雑貨屋）に行って「とまったんだけど直してください」
店員「家では判りません」

（結局は家具職人の友人がサクット直してくれました）

だから不法投棄とか問題になるんだよなぁ。
富士山なんてゴミだめのようになってしまってる現状思い出しました。

直したい靴もいっぱいあるんですよ。

そう想うと職人さん、少なくなったけれど本当に必要です。

職人さんは「作って売ってる」し、「壊れたら修理してくれる」

こういうシステムって経済効果アップにならないから、意味ないんですかね？

お偉いさんたちに聞きたいです。

わたしは使い捨てでじゃんじゃん売ってゴミが増えていろんな問題が生じるなら、丁寧に作って直して長年使う方が最終的には経済的にも負担が少ないと想うんですよね。

トモさんと逢って、つくづく自分で直すって大事だなって想ったのでありました。

あ、お礼が最後になっちゃった！

トモさん、ありがとね！
eli

投稿者：eli　 11:45 【】

2007年05月02日

人間くんよ

「人間くんよ」

皆の嫌われ者カラスくん達。 （このカラスの絵は小池アミイゴさんの絵です。勿論、了解得てます）

カラスは子供がいる時は凄い気が立ってまして２度ほど頭にケリと頭突きされた経験あり。
巣の近くにいたのでしょうね。
というか、こんな場所に巣を作らないで欲しいですが。
だって通りの街路樹に巣作って子供産んで気が立って、こっちはなんもしないのに、襲ってきます。

２度も襲われたeliですが、実は然程カラスくん嫌いではありません。

「カラス何故泣くの～カラスは山に可愛い七つの子があるからよ～♪」

とか、
「夕焼け小焼けで日が暮れて～
お手々繋いで皆帰ろ
からすと一緒に帰りましょう♪」

昔はカラス君も悪さはしたけど、人々に危害は加えなかったし、皆にとっても、山や夕焼けやらの象徴だったのだろう。

つまり田舎の風景にカラスくんはいたのです。

共生してた。

今日は、わたしの大事にしてるお花食いちぎって・・・（涙
（こう見えても実はガーデニングとか、大好きなんですよ）
しかも最近、目だってゴミも派手に荒らすようになってきた。
また子供産む季節になってきたのかな？
栄養が欲しい時期なのでしょうか？
本当に派手にゴミ荒らしてますです。

勿論、掃除係はわたしです・・・。

今年３度ほど山に登ったけれど、そう言えばカラスくん、見てないです！

もう、山にいても餌がない。
杉の木だらけですもの。
だから、サルもどんどん南下してきてしまったようです。

鎌倉と言えば好きな場所ですが、実はアライグマが凄い勢いで増えてるようで、悪さは半端ないみたいですね。
でも、これは確実の人間のせいです。
責任もてない飼い主が捨てたんです。
海を渡ってきたわけじゃぁ～ありませんよ！
アライグマは元々日本の動物じゃありませんから。
生態系も狂うし・・・。

アライグマなんて、、、野生の生き物ですから普通の家で飼いならせる性格ではありません。
まぁまぁ気性が荒いのにな・・・てか、凶暴ですよ！
顔に似合わず・・・。
ちょっと勉強すればわかることなのになぁ・・・。

輸入の物流の人達も考えてくれよ！

知り合いの金持ちで「ナマケモノ飼ったら半年で死んだ」って、、、それって輸入して大丈夫な動物なのか？？？？？
金持ちの考えてる事は判りません。
そりゃー死にますよ・・・。

動物園で見てるだけでいーのにね。

飼いきれずにアライグマ捨てられ大繁殖、天井裏とか軒下にまでネグラ作るようですからね。頭いいですし。

フェレットも、イタチ科です。ミンクもイタチ科。
イタチと聞くと田舎では「悪さする」ってイメージがあるのに。
やはり飼いきれなくって捨てられ世間様の嫌われ者になってますね。

そう思うとカラスなんて可愛いもんです。

森林伐採反対！って、解かりますよ。
でも、皆アマゾンのジャングルが危ない！とか、、、
でも日本もそうですよ。
日本にも目を向けてよ。
LOHASとかエコロジーとか言ってるお金持ちの人達よ！

山や森に餌があればサルもカラスも山にいるのだから。
ただ人から餌貰ってしまうと話は別です。

どうも、人間の手が入ると、もう野生ではなくなるようです。

サルなんて、いい例ですね。

餌やったりすれば、サルは頭いいですから人間襲えばいい！って、女子供は襲いやすい！ってな風になりますよ。そりゃぁ。

カラスだって別にガラスやプラスチックなんて食べません。

でも、仕分けしない人がいて、缶も生ゴミもプラストック容器も、なんでも、ごちゃまぜに捨てる人がいるんですよ。
このアパートにも。
そうするとごみに違反シールが貼られゴミ持って行ってくれません。

いつまでも、生ゴミの入ってるゴミ袋そのまんまなのでカラスにとってはラッキー！

で、めちゃんこな状況になってる！

煙草の吸殻掃除するの大変ですよ！

でも、掃除してると中身が色々解かってきてしまう。

食生活も、性生活も、何が趣味なのかも！

でもってガス料金やらの支払いの紙に名前書いてあるし・・。

誰だか解かってしまうのに・・・。

だって、それほど荒らされたゴミですもん。

知りたくないけどゴミ掃除してれば、誰かばれてしまいます。

しかも、夜中に見かけたけど、家のアパートの人じゃない近所の一戸建ての主婦がこっそり家のアパートのゴミ捨て場に捨ててるところ、と、鉢合わせ！

相手もばつが悪そうに結局、ゴミ袋持って帰りましたが・・・。

変なのはカラスじゃなくって人間だわ！

絵：アミイゴ小池さん

eli

投稿者：eli　 00:43 【】

2007年05月02日

山女eli

友人の籠アーティストの師匠のつるじぃに付いて行き秩父の山へ
もう３回も山さ行ったさー。

後日、また「つるじぃ」の紹介をするとして、、、。

黒かずらの蔓を取りに山に行ったのです。
黒かずらの蔓で籠を編む。
そのお手伝いに行きました。
面白かったですよ。大変でしたが。
次回はぜひとも奥日光へ葡萄の蔓採り挑戦したいです！

この背負子。つるじぃ手作り。
この日は重かったですね。
頂上まで登ったし。
登るというより這い上がる・・と言う感じ・・は、次のお写真でなんとなく雰囲気が伝わるかと存じます。

傾斜、どれほどのものか、↑のお写真で伝えられるかしら？
本当にすんごい傾斜です。
今年は熊がよく出没したとです。
２年に１度は熊出没率高くなるそうです。
主食のどんぐりは２年に１度しか実らないので人里に熊が「腹減った～」と下りてくるのだそうです。

お手伝いに行ったのに逆に御もてなしされたeliでありました。
それも、また後日。
お楽しみに～♪

eli

投稿者：eli　 21:47 【】

2007年05月06日

eli photo by takako pt1

実はいつもはKOさんの写真ですが、今回は友達のtakakoちゃんの写真も素敵なので取り上げることにしました。
いっぺんに、pt1＋ pt2とドドドバーとあっぷ！

photo by takako

eli

投稿者：eli　 16:13 【】

2007年05月06日

eli photo by takako pt2

女性の視点で撮ってる感じがして好きです。
女性らしい写真だなって。
takakoちゃんは、プロのカメラマンではないけれど、私自身好きな写真たち。
カテゴリーのPhotoの中でもtakakoちゃんの写真使われてますよ♪

ps・もちろん、KOさんの写真も大好きですよーーーー！！！！

今回はtakakoちゃんをピックアップしてみました。

eli

投稿者：eli　 16:45 【】

2007年05月08日

マダムeli

６月２日で３８歳になりますeliです。
おー後２年で、やっと４０歳かぁ。
人生って長い！長すぎる！って思うのは、わたしだけなのでしょうか？

今回のお写真、まるでマダムの雑誌のインタヴューでもしてるような・・・。
３８歳っていうと格好は、こんな感じでしょうか？
ブランド物、持ってませんけど。この年で。
あの、ファッションチェックの○ー子さんに叱れそうですね。
『３０歳過ぎてブランド物持たないなんて！有り得ないわ！安い女ね！』と、、、言われそう（汗

えーえー。わたくし安い女ですことよ。

わたし、服は似合ってればいーんです。
あと、安い服が大好きです。
節操ないです・・・ね。

本当はメガネおばさんeliもアップしようと思ったけれど、また、いつか。

マダムeliなんてタイトルつけましたが、この写真の前日は↓こんな格好でした。

すみません・・・。

因みに持ってる本は「週間少年う○こ」って同人漫画です。（友人が漫画家でして１０年前くらいにもらったんです。）

でも、あれですね。
人の印象なんて格好で変わってしまうものですよね。

中身はおんなじeliなのに。

eli

投稿者：eli　 08:12 【】

2007年05月09日

バレエシューズ

ヒール物も好きですけど最近、ぺったんこなバレエシューズっぽいデザインの靴に気持ちが傾いてるeliです。

本当は黒のプレーントゥが欲しいんですよね。

ロールアップジーンズに合わせて大人なお洒落。

でも、白も可愛かった。というか白しかバーゲンで出てなかった。（汗

そのときはジーパンだったので試着？したら「あれ、ラヴリー♪」

今日は、だったら白いシフォンのスカートに合わせて、この白いバレエシューズっぽいデザインの靴履いて、移動八百屋（次回、説明いたします）へ、れっつらごん！

ふと、歩いてる自分の足見たら

「貞子の足みたい・・・」

ジーンズにするべきでしたね。

eli

投稿者：eli　 18:16 【】

2007年05月10日

１７歳の転機（英語を唄い始めたきっかけ）

Cyndi Lauper"she's so unusual"（直訳で[彼女は変わってる。]って意味なんですが、邦題「ハイスクールはダンステリア」謎）
１６～７歳の頃、わたしはCyndi Lauperの「time after time」を聴いて、意味も判らず感動しました。

洋楽は英語です。当然ですけど。
でも何故か涙が出る。
歌詞の意味も判らないのに涙が溢れてとまらない。

「英語なのに、どうして涙が出てくるの？」

それまでは、わたしは所謂今で言うJ-POP唄ってるだけでも十分だったのです。

でも、１４～１５歳の頃は洋楽を聴くようになっていました。
ちょうどMTV世代ですから。
『ベストヒットUSA』の時代。
マイケルジャクソンの「スリラー」見て本当にびっくりしたものです。

自分で言うのも変ですけど日本語でもわたしは、そこそこ上手に唄えたのです。
よく、唄ってましたよ。
アイドルとか歌謡曲とかニューミュージックとか。
洋楽も聴きつつ。
よく友達に「唄って！唄って！」と言われたものです。
物まねもよくやってましたしね（笑

でも、英語の壁は途方にくれるほど高い！無理！って思ってたんですけど
（３歳～５歳までフィリピンにいたので当時は英語を話せましたけどね。
帰国したら使わないようになって、すっからかんに英語なんて忘れてしまったのです。）

でも、「time after time」とか「crazy for you」とか「天国への階段」とか「見つめていたい」とか唄いたい・・・。（全部バラードですけどね）

当時は英語圏の外国の友人もいませんでしたから、英語の発音は独学です。

発音と音楽の先生は辞書の発音記号とレコードでした。

一日中、↑のアルバムを課題曲にして何十回も練習しました。
一フレーズ「if you lost ♪」って唄っても
「あ！『if』の『f』の発音、忘れてた。下唇噛むんだった！
lostだからRの発音じゃないんだっけ！」
こんな短いフレーズでも一生懸命練習したのは別に歌手になるつもりでもなく、
有名になりたかったわけでもなく。
増してやCD出す気もなく、
ただただ英語の唄が唄いたかった。
その気持ちオンリーです。

(因みに２枚目の課題曲が↓Cyndi Lauperのセカンドアルバム「true colors」です。）

その次がJackson5やjanet Jackson,と言う具合です。

↑めちゃめちゃ大好きでした！「controle」ジミー＆テリープロデュース！
凄い練習しまくりでしたよ！
ハードロックも大好きだったけれどダンスミュージックも大好きで、
特にこのアルバムには影響をもろに受けたのでした。

もちろんDANCE!!!もね。（そうなんです。DANCEもPVが先生です。完璧、独学eli。
クラブで踊ってると『ダンサー？』って、毎回、聞かれますが、独学ですってば！）
わたしの唄にはbeat感があるんです。
わたしは体全部が楽器だ！と想ってるんです。

わたし本人は全然、想ってなかったんですけど、
むかーし元ラヴタンバリンズのドラム大町博道氏に
「eliちゃんはリズム感が良いし、ビート感がある。日本人には珍しいんだよ」
と言われて初めて知ったような有様です。
でも、DANCEだけでは唄のビート感は出ないのですけどね。

話は戻りますが
当時は８０年代後半。
イカ天ブームの時代です。（本当に今の人がうらやましいです）
英語の唄なんて誰が聴いてくれますか？
特に大手のレコード会社が、わたしのような奴なんて相手にしてくれるはずありませんよ。
英語じゃ駄目って言われるんですから。
テレビ見てれば簡単に想像がつきます。

人前で唄いたかったけれど、ライヴやりたくても周りのバンドと言えば、、、コピーバンドでした。
当時は洋楽、唄う？だけでも、周りに嫌がられましたね。

「黒人になれるわけないじゃん。なのに、何で英語で唄うの？馬鹿げてる」
「そーいうのってダサいから止めてくれ」（当時のクラブ系はPUNKやネオGSでしたから。ご尤もですけどね。。。）

それで、わたしは、こう思ったのです。
「あー。わたしを受け入れてくれる場所なんて何処にもないのか。
黒人並に唄えるか？
そう思うと、そんなの無理だもんなぁ。
わたしの唄は誰も聴いてくれない唄なんだ。」

わたしは基本的にネガティヴで臆病な性格なんです。
ネガティヴ過ぎて、マイナス思考過ぎて、こうなっちゃうの。
わかる？
マイナス×マイナス＝プラス思考といえば良いのでしょうか？

当時は「でも別に唄うのが好きなら一人で部屋で唄ってたって幸せじゃん。
唄えるんだもん。
唄うのがすきだもん。
誰も聴いてもらえなくてもいいじゃん。」
そんな気持ちに微塵の濁りもありませんでした。

でも音楽はわたしにとって最初で最後の砦です。
何もなかったわたし。
不器用で頭も悪くて何も持っていなかったわたしが得られた唯一の宝物は音楽でした。
これだけは、ゆずれない大切なもの。
だから、一般の人から見ると、きっと、業界の事情はまったく知らないでしょうから、
わたしのような生き方を損な生き方と思う人の方がほとんどでしょうね。

１７歳のとき、英語の子音だけは１ヶ月でマスターしました。
閉じこもって毎日練習したんです。
完璧引きこもり。
おかげでデブになった（しくじった青春時代）
でも音楽の中にいると苦痛ではありませんでした。

慣れてきた頃に、テレコに自分、唄った唄入れてみたら
「わー外人みたーい！黒人の子供が唄ってるみたーい」と無邪気に喜んでたのです。（笑
そして段々、英語と日本語とではメロディの乗せ方が違う。
ビートが日本語だと出ない。
そんなことに気づいて、日本語を唄うのが、つまらなくなってしまったのです。
つまり、わたしにとっては英語と言う楽器の方が楽しかったと言うことです。
実際、英語の方が発音が多いのでメロディ作るのには非常に向いてる言語だって思ったからです。

（もちろん、日本語の唄でも大好きな曲いーっぱいありますが、どうも、わたし日本語唄うのが苦手なようです。日本語はシンコペーションし辛いんですが宇多田ヒカルさんの出現で変わりましたね。このことはまた後日にでも。）

１０代に一人きり引きこもりで、こーんな練習や努力って思わないけど、ま、こういう事が先々、自分の特になるとか損になるとか、まったく考えていませんでした。
ニートの先取りですかね？（笑

ただCyndi Lauperみたいに唄えたらいいなぁ。
子供の頃のマイケルジャクソンのように唄えたら、気持ち良いだろうな！
そんな素直な気持ちだったのです。
最初は誰でもそういう気持ち出始めるでしょ？
その気持ちはどんどん膨らみ「わーこんな凄い唄、唄う人がいる！」という具合で、おかげでノージャンルな人になってしまいました・・・。

でも基本はROCKと黒人音楽全般ですね。（やっぱり大雑把ですわね）

なんだか話が飛びまくってますが、すみなせん。eli chaosですから。

まぁ、純粋に自分に正直にやってみて今、振り返っても良かったと思います。

確かに、わたしは幼少期に英語べらべらだったのは大きいでしょう。
面白い話があります。

１０代後半かな？
テレビの教育番組で偶然「セサミストリート」がやってたんです。
テーマソングが流れたとき、ぞくぞくっとしました。
思い出したのです。
フィリピンにいた頃、よく見てた番組が「セサミストリート」でした。

"sunny day sweaping a clouds a way"♪

「この曲だよ！懐かしい！この曲だ！」
テレビ見ながら叫びました。
もうフィリピンから帰ってきて１０年以上も聴いてないんですよ！
しかも３～６歳の時に聴いてた曲。
「三つ子の魂百までも」ですね。

実はわたしの音楽のROOTSはセサミストリートのテーマソングだったのです。
今、あの曲を音楽家として分析すると、さすがです！よく出来た楽曲なんです。

関係ないけど、三つ子の魂で思い出しました。

マンゴーです。

６歳で帰国。
それ以来マンゴーなんて食べてないし味の記憶もなかったのです。
でも、ある日、そうですね。
１２歳の時。
マンゴーが置いてあったんです。
匂いが充満してました。
当時はマンゴーなんて全国区じゃないですからね。
同級生は「臭い」を連発。

わたしだけ、
「これだ！懐かしい！この匂いだ！」そう言って齧り付き
『この味だ！わたしが長年求めていた味だ！』
海原雄山風に・・・

と、わたしにとって、お袋の味的存在は、どうも南国フルーツのようです。

ほんと、わたしにタイトルって意味ないですねー（苦笑

君たちキウイ、パパイヤ、マンゴーだね♪

eli

投稿者：eli　 20:09 【】

2007年05月12日

5/11月見ル君想フpt1

この日は２度目の共演saigenji
↑なんとも極悪なツーショットでございます・・・。
チンピラ映画のワルダクミするカップルってとこでしょうか？

相変わらず素晴らしい演奏！
新曲がこれまた素敵すぎる！！！！
サイゲンジくんのギター、うわ～ん、ぐわぁああん・・・が気持ちよすぎて・・・あ～もっと～ぎわ～んぎゅわわ～んってギターを聴いていたい・・・って、
小学生並みの説明すみません。
だって、どうやって文章にすればいいのですか？？？？
うーんと、ブラジル音楽とか、そういうの関係なしに聴いてほしい音楽です。

この日は初めて共演するSUIKA
（「ジャズの肉球日記」参照と言ってもですね、SUIKAには触れていませんけどね・・・
間接的にSUIKAなんですけど）

良く会ってるし数回ライヴ共演もしてるのに、何故か楽屋で盛り上がる
MOUNT SUGER
今回写真なくてごめんなさい！
いつも会ってるような感じでして、、、ついつい写真一緒に撮るのを忘れてしまうのでした。

eliソロアルバムチームの一人でもあり、eliバンドのバンマス的存在のユキムラナオキくん
彼はpalehuesと言うユニットもやっています。

今回のライヴ写真とライヴレポは、また後日と言うことで！

そして何故か、小池アミイゴさん！！！！！！
２人で「オーレ！」

６月９日spuma「our songs」参加します！

eli

投稿者：eli　 23:08 【】

2007年05月13日

5/11月見ル君想フｐｔ２

YEAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(髪型は飯島愛さんぽくしてみました）

続く

eli

投稿者：eli　 11:39 【】

2007年05月14日

5/11月見ル君想フ（かなり番外編）

↑『月見ル君想フ』の楽屋にて

最近下半身太ったんです。
明らかに太った！
昔のジーパンはけるけど、きつい。
最近は食欲もないし食細いし、運動も毎日、自転車お散歩、ストレッチは大好きですし、時々走ってます。気持ちいいからと言う理由ですが。
後はライヴ見た人はおわかりでしょうが、良く踊ってるし、まぁまぁ運動はしてるんです。
（ストイックな性格のため、ストイックな運動はしない！と決めています）

むくみ防止には、カリウム。
人間の水分はは塩分とカリウムですから。
必ず毎日、生野菜も果物も食べてるんですけど。
（かかりつけのお医者さんに教えていただきました）

でもぉ何故に顔は痩せてゆくのに足だけ逆に太る？
友達に
「もう、おばさんなんだから、下半身、太って当然だよ。代謝悪くなってるだろうし」 と言われた。
うーむ。

この日、楽屋でヘアメイクのHiЯOちゃん、彼女は魔法の指？魔法の手を何種類か持ってましてライヴ前、「足がむくみだ！」ということで、リンパマッサージやた。ツボ押しやら。

わたしは痛さで絶叫！

すげー痛い！ マジ痛い！

やっぱり、リンパの流れとか悪いのでしょか？？？？

でも今日は足、むくみ、ライヴの日より、全然よくなってるんですけど。
痩せてきてるのも、あるだろうし、むくみ問題もあるでしょう。

因みに、わたし体重計らない事にしてるんです。

なんだか数字に気持ちが左右されるのが、いやだなぁって想いまして。
（９年も摂食障害と闘ったということもあり、体重計のメモリで一喜一憂はよくないなって思ったのです。この話はまた後日、長いので）

つまり鏡見て「あれ！太ったわ。気をつけよう」とか、そういう判断の方が、精神的に健全な気がするんですよ。

でも、去年の１２月に体重計に乗ったら確かに以前より３kgも太ってた。
かなりショック！

体重計のメモリって、なんで、あんなに脅迫的なんでしょうか！！！！！

以前なら、ちょっとダイエットして運動して、まぁ、さほど、無理しなくても痩せてくれたのになぁ。
年には勝てませんねぇ。

あ、わたし、凄い太りやすい体質です。
有り得ないくらい太りやすいのです。

だから体形キープ大変ですよ。

と言ってもジムやエステ、マッサージすらも行きません。

お金かけて痩せるって、ちょっと、違うよなって想うんです。

ジム行くなら近所、走ってればいーじゃん。みたいに考えてしまう性格です。

鍛えるなら家で腕立て伏せでもやればいーじゃん。
ヒンズースクワットとか。
自宅で出来るじゃん。
アスリートじゃあるまいし！
って考える人です。

基本的に独学派の性格なので、こういう考え方になってしまうんですけど、この件については間違ってない！って想うんですよね。

関係ないけど、我が家に掃除機ないです。
わたし掃除機大嫌いなんですよ。不便なんだもん。
細かいところとかノズル換えたり・・・。

だもんで、ほうきではいて、雑巾がけです。
一休さんみたいですね。

ふと、癖でいつものように雑巾がけをしたら友達に笑われながら激写されてしまいました。↑
完璧ノーメイク。
笑顔が微妙～～～～～～。

でも、おかげで筋肉はすぐつく。
生活筋！
そうなんですよ！太りやすいのに筋肉はつきやすい。不思議な体質・・・（汗
もしかして女子プロとか、、、そういうのに向いてる体質？
でも、体育会系の性格ではないので無理です！

と、話は飛びまくってそれまくってるけれど、、、、

年だからでしょうね。下半身に肉がつく。
腰周りとか。

アンチエイジングとか世の中ではいろいろ言うけれども、、、
でも、痩せるって事に関しては確かに若い頃より代謝が悪くなりますが、痩せられるって想います。

しみやしわは、消えませんがね。

私自身は太るのが嫌なのは疲れやすくなるから、、、
と言うのと身体のラインが女らしくなるのが、いやー！！！！

でも、女の子見てると、女らしい体形の子のほうが可愛いって想います。

自分については、可愛くなりたくない！
だけです。

神経質そうな鶏がらのような体形のおばさん目指してるんです。
白髪になっても、そのまんま放置のおばさん目指してるんです。
一応、理想像があるんすよ。

でも、性格はかなーり大雑把です。
と言うギャップおばさん目指してるのでした。

あ、性格は本気で大雑把です。

写真提供 HiЯOちゃんです。月見ルの楽屋にて。

舐めるように撮られました。

因みにこのピンクの靴、３００円です。

安い女です。いろんな面で・・・・・・。
ジム行かない、。
小食、（食えないんだもん！仕方ない！これも理由があります。また後日）
エステ行かない。行ったこともない。
ブランド物嫌いって言うか高すぎると想う・・・。
だもんで近所のブランドいっぱい持ってる毒舌のお姉さまに「安く付く女ね！」
と言われてます 。

はい、安い女で結構！

こうなったら、かかりつけのお医者さんに質問攻めっす。
リンパとか知識ないですからね。自分でも調べますが。
ついでに血液検査もしよ！

eli

(話が全然『月見ル君想フ』と関係ないっすね。いやいや、でもHiЯOちゃんのマッサージ＋ツボ押し、効いたんですよ！これ、ほんと）

投稿者：eli　 08:57 【】

2007年05月14日

わたしは精神障がい者

ですから、このわたしも寝耳に水の自立支援法の煽りを食らいました。
一昨年の１０月に、自立支援方が出来て、これまた去年の４月にさらに厳しいシステムになってしまいました。
落ち込みましたよ。
一体、いつ治るのか判らないのに、どうやって自立するのだろう？
そして想像しました。
生まれながらに重度の身体障がい者、知的障がい者、事故や病気で障がい者になってしまった人たち、好きで障害を持ってるわけではないのに・・・。
ご家族の介護や本人の努力、並大抵のことではありません。

そして自立支援法。一体何が自立を支援してるのでしょうか？
受け皿なんて、なーんにも無い。

その時に、あ～どんどん、世の中は社会は弱者に対して厳しくなってゆくのだ。と確信しました。

ま、この話も長いので、ここでストップ。

わたしの場合、重度の精神病と言うことで「障がい者」と言う立場になったのですけど。

１０年前に発病。
実はELLIEで「BITCHE IN ZION」のレコーディングの時にはもう、おかしくなってましたね。

まずは生理が一年間来ない。
レコーディング中に全身発疹。
不眠症。
過食、嘔吐。つまり摂食障害です。

もともと、わたしは精神的に弱い人間なんですけどね。
自分でも認めたくなかったのです。

でも、もう自分でもどうしようもない、誤魔化しきれない、、、
日々、おかしくなってゆく自分・・・。

ふと本屋で立ち読みしたのが当時流行っていた「アダルトチルドレン」についての本。
正に私のことが書かれてる！そう想いました。

え？このわたしが精神病？
わたしは強いはずだ！そんなこと有り得ない！
アダルトチルドレン、もう死後ですけどね、まだ時代は「トラウマ」とか「PTSD」なんて言葉が普通に使われていませんでした。

そこでほかの症状の本も読みました。

とにかく自分に当てはまる症状の本を貪り読みました。

どれも、これも自分のことが書かれてる！

こういう感覚も、幻覚？

「自分ヤバイっす」って気づき近所の精神科に行きました。

生曰く「酷い。何故こんな状態になるまで放っておいたんですか！」
そう言われても・・・。

あまりにも酷かったらしく、結局その後１０年闘うことになったのですが、精神病と。

そこの先生に「キミの場合、難しい。１０年は掛かると覚悟した方がいいです。
もしくは一生病気と共存して生きるかも知れません。とにかく酷いパターンで難しいです。」
そう言われて、

愕然！

え！そんなに酷い？

うーむ。色々酷いと言えば酷い。
４日間くらい、全然眠れない。
それだけでも、よくよく考えたら酷いんですけどレコーディングで３日間完徹夜なんて、この仕事では普通のことだったので、あまり気にしなかったのです。
「寝るな」と言われれば、いつまでも寝ないでいられた。
単なる職業病のようなもの。と軽く考えていましたから。
生理一年来ない。
普通、産婦人科にいくでしょうよ！って今は想うのですが、その時は忙しくて面倒くさくて別に女でいたくないのだから、逆に生理なんて来なくなって清々した！なんて想ってたわけです。

身体はココロのメッセージを教えてくれてたのに。
「辛いよ」って。

最初に行った病院の先生は今、考えると、とても良心的だったと想います。
先生は「医者のわたしが、まるでさじを投げるようで申し訳ない。
わたしではキミを治せない。
でも、わたしの旧友に良い先生がいるので紹介状を書くから、その先生に診てもらった方がいいです」
そう言われました。

ただ、紹介された病院は遠くて通いきれませんでしたが後に知りましたが、紹介して頂いた先生は、わたしが読んでいたアメリカで有名な精神科医の本の翻訳をしてたほど、優秀な医者だったのです。

病院は転々としました。
精神科医、本当に良い先生が見つからない！
疲れ果てました。
有名な病院にももちろん行きました。
でも、行って後悔するような先生だったりして・・・。

ただ、やはり、精神テストとか、必ずやるのですが、相当酷い物だったんです・・・。

「うそだー！」

わたしの症状は日に日に酷くなってゆくばかり。

実際、幻聴は頻繁にありました。

どうも表がガヤガヤしてる。何か事故でも起こったのかな？
そう想って外に出てみると誰もいない。
とにかく大勢が喋ってる。
うるさい！
すぐにそういう症状が幻聴だ。なんて、普通、想いもしないでしょう？
やっぱり表でなにかあるんだろう。とか、まさか自分の頭の中がうるさい！って思いもしないですよ！
ただ実際、耳に聞こえてくるのです。
いろんな周波数が混ざって、もしくは何かひとつだけ妙に聞こえてくるとか、そういう感じでもあり、はっきり言葉で言われることもありましたね。

凄く酷い言葉。

そして過食症が酷かったですね。
元はダイエットによる物だったと想うけど、確かに原因のひとつです。
どう考えても世の中に女性に痩せろ！と脅迫的に思わされてる。
どの女性誌を読んでも「ダイエットで成功！」「これで簡単に痩せられる！」のうたい文句が溢れてるし、広告なんて、ほとんどがダイエット物だったりエステの広告だったり。

わたしは写真に撮られたりする立場だったので、周りに少し太った程度でも言われるんですよ。
「最近太ったんじゃない？」
嫌味で言ってるわけではないのだろうけれども、わたし的には「痩せろ」と遠まわしに言われてると想ってしまいます。
被害妄想なのか、やはり痩せろ！と言われてるのか・・・。
わたしはモデルさんでもないし容姿が売りでもないし、、、
でも、自分でも写真見て「あー太ったなぁ」って想ってしまう。
いまだにそうですけどね。
痩せ願望は非常に強いのです。
昨日の日記でも書きましたが、どうも自分の身体が女性らしくなるのが、嫌なんですよ。
実際、１０代の頃も過食症になってしまって相当太ったんです。
原因は母との生活がストレスでした。

でも２０歳過ぎて、少しづつ痩せていったのです。
やはり精神的なものからでした。
実は胸が大きかったのです。当時は９０cmのEカップ。
女性らしい身体つきになるのが嫌で嫌で堪らないのに・・・。
でも考え方を変えました。
とにかく、それまでは胸が大きいのを隠す格好ばかりしてました。
ぶかぶかの服を着て猫背で、ひたすら胸を隠そうとしてたんです。

でも、逆に胸を強調する服を着て堂々としよう！
そう想ったら気が楽になりました。
会う人会う人「胸が大きいね！」と言われる。
でも、自分の強みだ！そう想うことにしたのです。
本当は体形コンプレックスの塊なんですけど、コンプレックスを逆に考えれば個性でもあります。
でも、それでも、細くて少年のような身体つきの人に憧れていました。

やっぱり女でいるなんて嫌。

何故、自分が女性でいることが嫌なのかは幼少期に原因があります。
また、これも長くなるので、いつか、お話する機会があれば、、、、ですかね。

そして、発病した１０年前。
過食症になったのですが嘔吐もするようになったのです。
最初は無茶食いと言って、とにかく食べて気分を紛らす。
これは、きっと誰にでも一度は経験があるでしょう。
やけ食いとか自棄酒とか。
お酒だって気持ち悪くなって吐くまで飲まないで楽しいねってところで止めればいいのに。
そういう経験は誰でも一度はあるようなことです。

ところが、過食が目的だったのに、嘔吐が目的になってしまったのです。

吐くと気分がすっきりする。
これはリストカットも同じことです。
癖になってしまうと、なかなか抜け出せません。
リストカットも思い切りやってました。
酷いので７針。
今でも手首には数本のリスカの痕がありますが、わたしは気にしていません。

そして、わたしの場合、なんの拍子かいまだに不明ですけど記憶が無くなってしまう。
わたし本人は寝てるもんだ。って想ってるんですけど、どうやら起きてるらしい。そして人にも会ってる。
因みにわたしはお酒は飲みません。と言うか弱くて飲めないのです。
後、あの酩酊状態が、あまり好きではないのです。

乖離同一性障害と言うそうです。
これが本当に厄介でした。

１０年前発病し表立って仕事は一切しませんでしたが作詞作曲はものすごい勢いでやってました。
どんどん溢れる。そういう状態でした。
ですから元ラヴタンバリンズの大町博道氏と作曲は共同で作ってましたから、大町氏は人格の違うeliに何度もあってるそうです。
非常に天真爛漫、無垢なeliと言うかバカボンのパパみたいだったそうですけど・・・（汗

わたしは本当に何も覚えていない。
困った症状でした。

酷い時には１ヶ月間？もっと？その期間の記憶が一切ない！なんて事もありまして、ある日、わたし本人は目覚め、ふっと鏡を見たら「あんた誰？」
それくらい異常に痩せている・・・。
体重を計ったら３４kg

３４kg!?

本人もびっくり仰天。

ちょっと待て！一体どうすれば、そんな急激に痩せるの？

カレンダーを見ました。

全然、記憶にないわたしのメモ書き・・・。

２週間に一度は心療内科に通っていました。
実はその病院で７件目ですけど。

その記憶のなかった時は２ヶ月も病院に行っていなかったのです。

２年前、また記憶がなくなったのですが、この日はいつものと違ったのです。

気が付いた時は病院でした。
「目を覚ました！」そういう声が聞こえて

「なんだろうな？ここは何処？」わたしはポカーン。

「なんで首吊りなんてしたの！」と言われ、、、

「誰のこと？え？わたしが首吊ったですとーーー！」

ない！ない！有り得ない！てか、病院？
入院？いやだー！出せー！
わたしは大暴れ・・。

結局、手足拘束されました・・・（汗

医者からは
「もしかすると一生目覚めないかも」と言われてたそうで、、、
後、数分で死んでたそうで、、、

でも、全然覚えてないので、何故に首吊ったの？え？どこで？
どうやって？
うそー！思い出せない。判らない。なんなのさ！

だから、その時も今でも、なんだか実感がないと言うか自分の気持ちがどうだったのか？さっぱり・・。

その後、退院。
看護士さんに
「はい、尿管はずしますね」
そう言われて
「え！尿管？マジ？あ、そう言えば退院の日だけご飯が出た。それまでトイレに行かなかったんだっけ？」
えー。わたし、とにかく大暴れしたので、、、点滴は外すし、看護士に悪態ついてるし、、、何回も手足拘束され、暴れるため眠らされました。薬で・・。

何せ「わたしがやったんじゃない！」そういう気持ちと入院だけは嫌だ！「カッコーの巣の上」みたいになるのは嫌だ！と言う気持ちでいっぱい。

でも、まぁ、そこまで暴れて悪態づく元気があるので退院。

家に帰って、ここで首吊ってた。とか、
「そう言えば、わたしのあの服がない」
って気づき、藤原ヒロシさんから、もらったお気に入りのダウンとか、、、ない・・・。

わたしは首を吊ったその日、救急車で運ばれたのです。
ですから服は下着まで、真っ二つに切られたのです。あ～お気に入りのダウンが・・・。
なんて、今思い出すと「もっと深刻なこと考えられないのか？」って感じですけど、実感がわかないんですもの！

一応、自殺未遂したときの服は取っておいてあったので
「見たい！」そう言うと
「汚いから見ないほうがいい」そう言われたけれど
何故こうなったのか？
知りたいじゃないですか。
自分のことですし。

そして服を見たら、やはり真っ二つに切られていました。
ERって緊急病院ドラマありましたよね？
「へー本当に服、真っ二つに切られちゃうんだぁ」
偉く下らない感想・・。

そして首吊りですから、上からも下からも汚物が出るわけで汚かったのでした。

「首吊り自殺は汚いって言うけど本当なんだぁ」相変わらず人事のような感想ばかり・・。

鏡を見たら首にくっきり首吊った時の痕。

「こりゃー一生残るのかもな」なんて想いながら、でも、やっぱり、しっくり来ない・・。

１ヶ月間はずーっと舌が痺れていました。
こりゃぁ脳味噌もやられたな。。。

でも、不思議と首吊った痕もなくなって、舌の痺れもなくなりました。

そして、カレンダーを見ました。

自殺未遂の前日に「怒」と一文字書き込んであった！

何に怒ってたのでしょう？？？？

だけども、なんでだろう？
いつも死にたいって想ってた。
それは、もう子供の頃からでした。
なぜかというと子供の頃はわたしと言う存在は誰にも必要とされないどころか、邪魔だったわけですから。
大人たちにしてみれば迷惑極まりない。
離婚のお荷物の自分。
６歳の時に里親センターに連れて行かれました。
はっきり覚えています。
母に「もうママって呼んじゃ駄目だからね。私のことはおばさんって呼ぶのよ」
ほんの６歳のわたし。
でも、もう悟りきってたのです。
これが世の中だ。
要らない物は捨てるのだ。

だから、子供頃から自殺願望が強かったのです。

「自殺」って言葉を知ったのは小学２年生。

なんて素晴らしいんだ！って想ったんです。真面目に想ったのです。

それでも子供の心って奴は思い出すと胸が締め付けれらる。

「おばさんって呼べ」と言った母に

「じゃあ、２人きりならママって呼んでもいい？」

そう言ったんです。

もちろん良く覚えてる光景だし言葉。
でも、今更、そんなこと思い出して泣きませんよ。
泣くことでもないし。

でも、ある日、ふっと言葉や光景じゃなく、その時のわたしのココロが降りてきたと言うか、巧く説明出来ませんが、、、ひとつになったような。

子供心に
「自分の親、今自分を捨てようとする親。暴力を振るう親。それでも自分の親は親であって欲しい」
そういう風に想うのか！

なんて悲しく切ない想いなんだろう。

それに気づいた時、涙が溢れて止まりませんでした。

嗚咽。

苦しいけれど虐待されようとも親を愛す子供のココロ。

６年生になって母と一緒に住み始めたのですが、思い描いてた母親ではなかったのです。
何一つ、尊敬できないのです。
憎みました。

そのまま憎んでいる大人のわたし。

もう一人は、母を信じて待っている子供のままのわたし。

だからと言って別に母に抱きしめてもらいたいとか、気持ち悪いです。はっきり言って。

ただ、わたしが、すべき事はもう一人のわたしを受け入れ抱きしめる。

それ以来、わたしは記憶がなくなったりしないくなったのです。

わたしは子供の頃から、もう考え方はすっかり大人だったのです。子供らしさを飛び越えて成長した。
置き去りにされた子供のわたし。

置き去りにしてごめんね。

子供が生き抜くには仕方なかった。

だって子供は自分で働いて生きられるわけではないし、大人のあれや、これやなんてのも判ってるし、わがまま言える立場じゃないし。

でも、子供は子供らしくあるべきだって思いました。

実はもう一人のわたしに名前をつけていました。

もう１０年前です。

その名前が今レコーディング中のアルバムタイトルです。

この気持ちが、今レコーディング中のわたしの作品の核になっています。

因みに、今は摂食障害も治り、乖離同一性障害もなくなって、自傷行為もしません。

時々、不安定な時もありますけど。

特に、レコーディング始めた頃はフラッシュバックに悩まされました。苦しかったですね。

と言うのも闘病中に作った作品。

もう一度振り返らなければならなかった。と言うか、その時の苦痛が蘇った。

でも、今は、もう立ち直ってますけどね。

わたしは苦労した分自分は強いはずだと高をくくっていたのです。

自分の弱さを認め受け入れる。

自分の弱さと向き合わなければ本当に強くなれません。

そんなこんなの１０年。長かったなぁ！

わたしの場合、どの医者にも子供の頃のPTSDと診断されましたが、それだけではないでしょう。

今、社会全体、なんらか不安を感じている。

ですから原因はひとつでは、ないのです。

なんとなく、ひとつの理由にしてしまいたくなるでしょう。

医学って、そういうところ、あるでしょ？科学も。

でも、いろんな物事が複雑に絡み合ってるのです。

確かに面倒くさいことですが、こんがらがった何かをひとつひとつ丁寧に解いてゆくこと。

時間も労力も要る作業ですが、それが丁寧に生きることかな？なんて想ってます。

誰しもココロに傷はあると想うのです。

気付かないような箇所に傷がある。

そういうことありませんか？

見えない部分だし、でも傷は膿んで痛み出し、ようやく気付く。

そういう時は大抵、身体が実は事前に教えてくれてるんです。

わたしの場合不眠症である。とか生理が１年も止まり、全身発疹。もう、これってメッセージですよね？

ここまで揃ってるんだもん。

自分でも早く精神科か心療内科に行けばよかったなって想います。

今や、精神病、なんたら障害、症候群、色々あります。

多くなったなぁって想います。

実際、わたしの通ってる心療内科も予約でいっぱいです。

今も通ってますよ。

身体の方も診てもらえますから。

精神病？って想っても、実は身体の病気かもしれないですしね。

だからフィジカルもメンタルも切り離して考えるべきではない。そう想います。

ココロって言うと何だか曖昧ですから、では脳味噌も身体も、別々ではないでしょ？

わたしの頭取り外しできませんから（笑

繋がってるでしょ？

そして過去と現在、繋がってるからこその今ですよね？

それは未来に繋がるということ。

人生ちゃらにするなんて出来ません。

だったら、紡いでいくだけ。

人生はタペストリー

eli

なんだか、わたし偉そうなこと言ってますね。

ま、こんな感じっすよ！

いまや笑っちゃってます。だって、普通、経験出来ませんからね！

投稿者：eli　 22:06 【】

2007年05月16日

追記

昨日の日記、改めて読むと、わかりづらいっすね・・。（苦笑

なんせ、１０年闘病記。

いやいや。あれでも、さくっと書いたつもりです。

簡単な説明・・・って言うわけにもいかないですし、、、

変換間違い多いし、ちゃんと書き直しましたが、付け加える必要のある箇所は書き足して・・・。

あ、消した箇所はありませんから。

読んでて所々、「これじゃ、意味が判らないよなぁ」てな文章・・・だったので書き加えないと言う具合の
eliですが、よろしくです。

ただでさえ文章力ないんだから・・。（涙

その上わたしワンフィンガーキータイパーなもんで、、、キーボードしか見てないわけです。

それで変換間違い多いのですよ。

eliよ！ちゃーんと、チェックしなさい。

それからアップしなさい。

と言う自己反省を致しました。

毎日勉強、毎日反省。

日々精進

eli

投稿者：eli　 11:00 【】

2007年05月18日

eli web siteの絵コンテ「初めて物語」

↑イメージを遠くに住むwebデザイナーのrumiちゃんに説明するため描いた、オバかな絵コンテby eli

とにかく背景は白！シンプルかつ判りやすいもの！

でもrumiちゃんのセンスが生きるサイト作りたい。そう想いまして。

これからrumiちゃんのひとつの作品として自由に発展してゆけることも考えて、あれや、これや考えてまして、

ある日「これだ！」そう想って、この絵コンテを送りました。。

ｵｿﾏﾂな絵で始まったこのサイト。

前も紹介しましたがヘアメイクのHiЯOちゃん

カメラマンにKOさん。

影のドンは美珈ちゃん。

俺たちマブダチ！マブイ、ダチ！！！

以前rumiちゃんのパラパラ漫画映像見て、サイトも見て、ふーん、こういう事出来ちゃうならばぁ～

妄想に入る

・昔よく本の端っこで遊んだ。

・クレイアニメーションのように懐かしい。

ううん。いいなぁぁああ！

そんな感じを勝手に想像しrumiっぺに送ったさ～～～。送信！

しかし・・・この絵コンテで、よく伝わったなぁ・・・（感心

お金じゃぁ～ないのよ。

ハートだぜ！愛だぜ！

ほんと、こんな世の中でも、あるんですよ！

愛！

今後もフラッシュはrumiちゃん次第、気分次第で、なんらか、面白いことしてくれるでしょう！

を楽しみねぃ！

eli

投稿者：eli　 23:43 【】

2007年05月20日

わたしは小さい人間です。

逆ですかね？

人間が小さい・・・。

非常にちっぽけなんです。

元々、そういう性格です。

凄いマイナス思考です。

だから、どんどん、小さくなってゆくんでしょうね。

非常に臆病ですから、いつもいつも

「これから先、絶対、また,なんらか怖い事が起こる」

そうでも想わないと生きていけません。実際そうですから！

子供の頃からの癖です。

ライヴの時のわたしや、喋ったりしてると男っぽいので、強そうに勘違いされますが、よく「男らしい」と言われます。

逆を言うと女々しいから男らしいわけです。

って、わたし女なんですけど・・・。

女に女々しいは使いませんね。ふつう。

性格は基本的には裏方が向いてるんです。

表に出る人間じゃぁない！

音楽やり始めた時からそう想っててパートバイトやりながら、ちょっとライヴでもやれれば、いいなぁ。
バックコーラスになりたいなぁ。ってのが夢だったんです。

白状しますけど、いや告白します。

初めてのインタヴューの時（REMIXだったかな？）

わたし実は途中で泣いちゃいました。

何を言っていいのか、わからない・・・。

何を聞かれてるのか判らない。

音楽を言葉で説明する？わかんなーい！

もう、嫌で嫌で、、、こういうのは、金輪際、真っ平だ！

と想ったのですが、ま、クルーエルの瀧見さんも一緒になって頑張ってるし、小さい我々をインタヴューしてくだって、本当は有難い事なのです。

だから「あー無理してでも・・・」

先ほども言ったように非常にマイナス思考。

ゼロ地点まで精神的に辿り着けないどころか、どんどん、マイナスに引っ張られる。

撮影も・・・。

写真見ると凄いパワフルな女みたいに見える・・・。

あれも、滅茶苦茶気を使って気を使って、は～カメラマンさんに申し訳が立たない。
こんな、私のような人間が被写体だなんて、、、心苦しい。

もう、こうなったら
勢い
オンリーでやるしかありません！

これが「マイナスXマイナス＝プラス思考」とわたしは無理矢理名づけてるのですが。
良いんだか？悪いんだか？

日々、わたしは人間として小さすぎる。を痛感しています。

つまり、まず、そこんとこ！自分、まだ出来ない・・・。と言うか無理・・・。

きっと一生想い続けるでしょう。

写真はラヴタンバリンズ、デヴュー前のわたしです。

まだ２１歳か２２歳？多分。

白黒写真はわざとです。

変に昔の写真に見えますね（笑

いっつも必死でした。

と言うか人生語らずな年齢ですけど、まだまだ・・。

でも、人生って、ずーっと忍耐と必死なんだろうなって想います。

ただ今はライヴで緊張すると言う事はないです。

それは、もう慣れるしかないでしょう？

音楽やるって事については、「あ～楽しい。面白い」って想うんですけどね。

昔と違って「はうったら、まず最初に唄下げる」みたいな体質はなくなったので。

小さい秋じゃなく、小さい唄もあるのに、昔は無理にでも声はりあげてないと

軽く「声量ないよ。キミは」と言われた時代だった。

だから実際、今はライヴ楽しんでますね。

自分小さいっす！

って事を表現できるようになれたわけですからね！

と、最後は明るく小さい自分、語ってみました。

eli

投稿者：eli　 12:25 【】

2007年05月23日

夢の世界へようこそ！

さて、わたしはよく夢を見ます。

あまりにも毎日毎日違う夢を見るので非常に疲れます。

ある有名な精神科医に「やはりキミは違う！普通じゃない！」と言われましたが、、、、

いーんだか？悪いんだか？

夢判断は夢判断の権威の精神科医も仰っていましたが「当てになりません」だそうです。

そして誰でも毎晩夢を見るのだそうです。

ま、起きても「あれ？夢見たような。忘れちゃった」くらいが良いのだそうです。

だから、私の夢は、はっきりクッキリ、忘れないほどのディープインパクト！

私の夢は子供の頃から、どんどん、発展してしまったのです。

ある程度は勿論、コントロール出来ます。

でも、コントロール出来ると脳味噌さん、ワンランクアップ！

高度な夢にしちゃってくれてる！

因みに同じ夢は見ません。

毎晩、何故か２～３時間おきに起きるという子供の頃からの睡眠障害のため、治すのは困難だそうです。

大体悪夢です。

どんどん発展してゆくと言えば良いのでしょうか？

時に自分が出てない時もあります。

しかも惨たらしいシーン。

わたしとしては、自分もそこに出て、闘いたいのです。

それが出来ない苦痛。屈辱。

昔は、いつも負けてしまったり、怖い幽霊やら化け物、時にティラノザウルス！と闘わなければなりません。

勝てるわけないじゃない！

と、想ってたんですけど、夢の中。
自分の夢ですから
今は闘えば勝つ。

時には腕力であったり、時には心理作戦をつかうなど。

だもんで起きた時やったら疲れてます。

でも自分がいなければ何もどうする事もできない。

手をもぎ取られようと「生えて来い」といえば生えてくるようになるまで夢の中のわたしは頑張ったのに・・・・今度はそう来るのか・・・・。

こうやって、脳味噌さんは次々、課題を出すのです。

ランクアップしていったのであります。（ランクダウンかもですね）

自分が出ない夢。

単に景色が出るような物ならいいんです・・・。

例えば幼い子供たちがむごく殺されてゆく！

これは止めなければ。自分の身を挺して闘わなければ！

でも、わたしはいないのです。

まるで、「時計仕掛けのオレンジ」で主人公が拷問に合うシーンがありますが。正にあれ！

むごいシーンの映像をひたすら、主人公を縛り付けて目を開けておく装置のような物を取り付けられ
（上手く表現できません。観た人は判ってくださるかと・・・）
つまり見たくもない恐怖のシーンを無理矢理見せられる。
その時、目が乾かないように点眼してました。
よく考えると細かいとこが細かい映画ですわね。
「時計仕掛けのオレンジ」のシーンの説明で、、、判っていただけると有難いのですが。

夢の中で「目を閉じたい」と思った事ありませんか？

コレは夢。

自分もわかっています。

でも眠ってる自分は目を瞑ってるのですよ。

それも判っています。

夢の中の自分は

「今わたし寝てるのよね。

目瞑ってるのよね。目開けて寝てたら怖いし

でも夢の中のわたしは目で夢見てるわけではない。

どうやれば夢の中で目を瞑れるのだろう？」

実はこう思ったのは、小学生くらいの時からでして・・・

夢の中で目を瞑る。。。はい未だに成功出来ません。

仕方ないので「eli!起きろ！目を覚ませ！」と命令するのですが、眠ってる私は本当に眠くて仕方ない。

昔言われた事があります。

「eliちゃん。寝言でeli!　eli!って自分の名前叫んでたよ」

恥ずかしい・・・

丁度、夢を見ている。

ノンレム睡眠の状態なんですが、

なんと表現すればいいのでしょうね？

金縛りってなったことありますか？

霊的なものと関係なくて、、、（わたしは、一切そういうの信じてません）

そういう時、なんとか解いてやれ！って想っても、中々大変ですよね？

ある時は夢とごっちゃになってたり、やれやれですけど。

時には、このまま金縛りになってると、どうなるか？実験したところ

足つってしまいました。

本当に力技で無理矢理起きて一服煙草吸って、なんとか落ち着かせてから、もう一度寝るようにしています。

じゃないと即効、金縛り再び！

あ～いう感じで、力技で起きても、ものすごく眠い。

そのまま寝るとまたもや、金縛り。あれは苦痛です。

夢の自分が「夢、もう勘弁っすよ。自分、おきたいっすよ。」

って想って起きるというのは一苦労です。

最近ですけど、夢が全部CGアニメだった事があります。

まるで沼昭三さんの「家畜人ヤプー」もしくはダリの絵を最近のアニメっぽくしたもの。

その上CGです。

気持ち悪い世界！！！！！！！！！！！！

これまた口の中に味がする。

匂いがする。

匂いつき消しゴムのケミカルな味とにおいでお口の中がいっぱ～い！

それは悪趣味過ぎて、この私でも我慢出来なかったですけど・・・

起きても、口の中に匂いつき消しゴムの匂いと言うか味みたいなケミカルな味がする。

残ってる。

今度はうがいして、煙草一服吸って、気に入りのアロマオイル垂らして、もう一度寝よう。

なのに、まだ口の中が匂いつき消しゴム！

最低な一夜でした。

わたしが精神病を発病する前から、つまり子供の頃から、こんな風です。

でも時々びっくりするくらい綺麗で素敵な夢もあります。

最後には「fin」

って出てきそうなくらい。

次回はその夢の物語を書きましょう。

以前も書いたことがあるんですけどね。

本音は普通に眠りたい！

何故にゆっくり脳を休める時間なのに、、、、

一々夢の中でコントロールしなけりゃ、いかんの？

因みに睡眠は身体を休める。

それ以上に司令塔でもある脳を休める大事な時間です。

精神科医の考えにもよるけれども、悪夢でも問題はありません。

ただ毎日、見続けてるわたしは問題があるそうですが。

もう、こう言われる事にも慣れました。

（いつか、よくある精神テストで「実のなる木の絵」について話しますよ。自分でも愕然と言うか、、、

少々、他人と違うんだって言う他愛のないお話です。）

夢見る事そのものも起きてる時のストレスを解消してる。そういう意見もあります。

ただですね、前にも言いましたが、人それぞれです。

そして精神科、脳神経内科、DNAだろうと、、、どれにしても、未開の分野です。

因みにわたしはフロイト派でもユング派でもありません。

シンクロニシティと言う言葉が好きですけど、ユング派ではありません。

余談になってしまうのですが、ヨーロッパのように合理主義の社会においてフロイトの照らし合わせでユングがある。

その方がバランスが良い。

でも日本は違うのです。

政治もそうですけど何かひとつに異常に傾くと言うのは危険です。

子供の頃から思ってた事ですが

「皆が乗っかる物は疑え」

ですから「口裂け女」信じなかった小学２年生でした。

良い夢を。

おやすみなさいませ。

eli

投稿者：eli　 20:35 【】

2007年05月25日

ある日の夢

この夢は、いつもと違って、まぁ珍しく良い夢です。
悲しい部分もありますけど。
コレが最後に
fin
って感じの不思議な夢

わたしは出演しますが主人公ではありません。

夢はじまりはじまり～～～

ある日わたしは占い師のおばあさんのところへ遊びにいきました。

おばあさんは大きな木の上の家に住んでいます。

おばあさんはいつも白いケープをかけていました。

家は狭いけど人形やぬいぐるみがいっぱいあって可愛らしい家です。

窓から外を覗くとひらけた所に大きな立派なお家が見えました。そこへ車がやって来ました。

家族４人車から降りました。

「ねえ、パパこれが新しいお家なの？大きい家だね。わあ、素敵」と一人の少女が言いました。

「そうだよ。これから４人一緒に住む家だよ。」とお父さんは言いました。家族はお父さんお母さんとふたりの姉妹です。

するとおばあさんが「やっとあそこにも住人ができたか。」と言いました。

引越ししてきたふたりの姉妹はもう大はしゃぎ。

いろんな部屋を見ては「ここがわたしの部屋」するともう一人も「じゃああっちがわたしの部屋」

家中ドアの開け閉めする音が家中、響いていました。

そしてふたりは屋根裏部屋にまで探索に行きました。するとそこはおもちゃでいっぱい。

ミニカーやテディベア、絵本や地球儀みんなほこりをかぶっていました。

「なんだろう、この部屋。おもちゃでいっぱい」するとカタンと窓の方から音がしました。

ふたりは「誰かいる。誰？」と聞くとふたりと同じくらいの年の男の子がいました。

男の子はばつが悪そうにひょこっと出て来ました。

「驚かしてごめんね。ここの家ずっと誰も住んでなくてある日忍び込んだんだ。ほら窓の直ぐ側に高い木

があるだろう？そこからよじ登って窓を破って入って来たんだ。いつも暇になるとここへ来て遊ぶんだ。

ぼくひとりぼっちで遊ぶ相手がいないからよくこの屋根裏に忍び込んで遊ぶんだ。」

と男の子は言いました。

姉妹のふたりは「お友達がいないなんてかわいそう。じゃあわたし達がともだちになってあげる。」

と言いました。

男の子は大喜び。

うれしくてうれしくてたまらない様子。

でも男の子はこう言いました。

「僕が忍び込んじゃうのがばれるとまずいから僕のことはパパやママには内緒にしといて。３人の秘密だよ。」

それからというもの屋根裏でかくれんぼをしたりおもちゃで遊んだり、

でも時々お母さんが「なにバタバタやってんの？」と、詮索しに来ることもありました。

ふたりの姉妹はあわてて男の子に毛布をかぶせました。

お母さんは「もっと静かに遊びなさい」と小言を言いながら下の階へと戻っていきました

「嗚呼．．．焦った。見つかるかと思ったよ。」

３人は顔をあわせて大笑い。

そんなことが続いたある日。

男の子が「町に行ってみたい。」と言いました。

姉妹は「いいよ。連れてってあげる。パパとママに聞いてくる。」

そう言ってふたりはお父さんとお母さんにお願いしました。

町はこの家からさほど遠くないのでお母さんは

「いいわよ。でも日が沈む前には帰るのよ。はい、おこづかい。むだづかいしちゃダメよ。」

といつものように一言多いお母さんはふたりにキスをして見送りました。

町は人がいっぱいでとても賑やかでした。

「やあ,待ったかい？」男の子は約束通りやって来ました。

待ち合わせ場所は噴水のところでした。

男の子は「ああ．．．町に来るなんて何年ぶりだろう。なんかワクワクするね。」と言いました。

３人はアイスクリームを片手に色々なところへ遊びに行きました。

おもちゃ屋さん時計屋さん小さな公園と町をぐるっと一回りしました。

気が付いたらきれいなネオンが町中点いてました。

夢中になっていたのであたりは、もう暗くなっていたのです。

３人はあわてました。

そして急いで家に帰りました。不思議な事に１番あわててたのは男の子でした。

でももう遅かったのです。

家のなかに大きな人影。

お父さんとお母さんは外に避難してました。

何が起こったのか？誰もわからないけれど、とにかく恐ろしい事が怒ってしまったのです。

その人影は、どんどんどんどん大きくなって仕舞いには屋根を突き破り頭が出るくらい大きくなりました。

そしてその男の子の名前を哀しそうに呼んでいました。

男の子は

「もういいよ！お父さん。僕全然怒ってないよ。お父さんのことが大好きだよ！」

男の声に気づいた大きな影。

その大きな影はすこしづつ、ちいさくなってゆきました。

ふっと気づくとわたしは、また、おばあさんのお家。

「あれ？今の夢かな」

占いのおばあさんは続けました。

「実はあの家には３人の家族がいたんじゃ。

父親はとても厳しく男の子がお行儀が悪いだけでもかならずお仕置きをしたんじゃ。

ある雪のふる寒い晩にまたお仕置きをしたんじゃ。

雪の中朝まで男の子を家に入れなかったんじゃ。次の日男の子は凍え死んでしまったのじゃ。

父親は息子の亡骸を屋根裏に隠し毎日おもちゃを買ってきては泣いていたそうな。

母親は見るに見かねて家を出て行ったそうな。」

そして、、、わたしは、また、あの男の子と大きな影のシーンに戻りました。

「お父さん！僕もう許してるよ。だからもう悲しまないで！」

あの大きな影は男の子のお父さんだったのです。

そして男の子は父親の手をぎゅっと握って、

姉妹のふたりに「ありがとう」と言って手を振りながら、

そのまま消えるように去って行ってしまいました。

おばあさんは言いました。「やっと新しい住人が来たことだしわしもいなくなろうかのう。」

どうやらわたしは眠ってしまったらしくはっと気が付いた時にはもうおばあさんの姿はありませんでした。

そしてわたしの肩にはおばあさんの白いケープがかかっていました。

そして窓の外から声が聞こえてきました。

「ねえ、パパこれが新しいお家なの？大きい家だね。わあ、素敵」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

おしまい

こんな２度落ちまで、してくれちゃう私の夢。

でも、良いお話でしたでしょ？

eli

投稿者：eli　 10:41 【】

2007年05月29日

広島ライヴ

「れいこう堂」の信恵さん
引き合わせてくれたHowdyDoさん、ありがとう！
彼は日本の音楽界の宝です。

achordion
可愛らしい２人のアコースティックデュオ。

私、実は昨今のカフェアコースティックブーム、嫌いなんです。

どうも「癒し」の空間が嘘っぽくて嫌いです。

精神病になって余計に大嫌いになった「癒す」と言う言葉。

エゴだ！って思っちゃうのです。

でも別にアコースティックが嫌いなわけじゃないです。逆に好きなんです。

cafeも好きですよ。

好きなんですけど、あんまり多くなると嘘っぽいでしょ？

と言うか、〇〇ブームになっちゃうと無理矢理、括られたり、押し込められてる感じがしてしまうんです。

納豆捏造に皆乗っかって翌日売り切れる納豆のような、そういう感じです。

でも納豆は好きです。そういう感じ。

この説明は、判りやすいと思うんですが。

でも、この２人。とっても可愛い！

アコーディオン誰も弾かないのにachordion

可愛いじゃない！

楽曲も良い。うんうん。

地方に行くとわたしは必ずインプロヴィゼーション。セッションしちゃうのです。

初めて会うからこそ、一緒に共演したい！

わたし「一緒にやりましょう！」

相手に有無を言わさず即効唄います。

きっと、毎度相手は私の提案にびびるのでしょうね。

でも結局、一緒にやっちゃうと楽しくなる。

それが音楽家というものです。

この日はachordionジョンレノンの「love」を唄うと言うので、じゃぁ歌詞見ながら唄うよ。

そんな感じでセッション。

女の子みちたさんは細く可愛い声なので、わたしはハスキーウィスパーヴォイスで追いかけて絡ませて仕上げました。

良い出来でした！

ライヴ中は雰囲気壊さないように勤めました（笑

初めて唄ったんですよ。

ジョンレノンの「love」

改めてジョンレノンは凄いなを再確認しました。（当たり前ですけどね・・・）

水木智英＆コリシゲマコト

リハのときはジャズボッサな感じ？かな？

って思ったんですけどライヴ始まったら水木さん、（ギターと唄）彼、男歌！なんですよ。

おおおおおお。流石、広島の男！

コレなら少々、盛り上げてもいーかも・・・。

悪乗りeliです。

コリシゲさんはセクシーな音奏でるサックスプレイヤー。

これなら、少々エロでもいーかも？なんて感じで盛り上がった。

というかあたい本当に悪乗りで、すみません。

でも、どちらも素敵でしたよ。

わたしはと言うとカフェだと言うのに思い切りCDRオンリー。（演歌歌手の営業のようですね）

全曲打ち込み。

いーんです。いーんです。

こういう場だからこそ、逆の照らし合わせの存在がいると、お互い共鳴もすれば競演にもなるのです。

わたしはライヴをやってると言うより実はワークショップしてるんですよ。

それは共演者も、つまり出演する側も、お客さんも同じように表現は自由だということです。

って事をパフォーマンスで伝えてるのです。

わたしのライヴ中、小さな女の子３歳くらいかな？

思い切り唄って踊ってました。

私の目の前で。

楽しそうに。

そう、この女の子の楽しみ方が一番正しいのです。

勿論、自由ですから座って落ち着いて聴いてるも良しです。

何が言いたいか？

それは誰もがその場の空間の主人公であるということです。

逆に出演してるわたしは主役ではありません。

シャーマンのようなものです。

村人とシャーマン。

どちらが主役だと思いますか？

村人が主役ですよね

シャーマンのところへ行って思いのたけを零し吐き出して泣き崩れて、すっきりして帰るのは、村人ですし、

お祭りでシャーマンは盛り上げるわけですが、村人の方が、更にハイになって踊り狂って楽しむ。

シャーマンの方は、、と言うと、実は色々段取り考えてるんです。

冷静に・・。工夫しなくちゃ！と頭ひねってるんです。イッチャッタ！風に見せておいて。

まずは、こっちが「イッチャッタ！」と言う感じに見せなければなりません。

じゃないと村人も盛り上がりません。

ですから、村人、つまりお客が主役です。

例えば、その空間で恋人同士だったらラヴソングで良い雰囲気になって、

まるで映画のワンシーンの恋人同士に浸ってもいーじゃないですか。

逆にうおーって盛り上がって誰も踊らなくても自分が踊りたい気持ちなら踊ってしまえばいーじゃないですか？

究極を言うと、もし、わたしが駄目シャーマンだったら「帰れ！」とブーイングしていーのです。

本来はライヴってそういうもんなんですよ。

日本はロックにしても、特にブラックミュージックの歴史が浅いので、皆どうやって楽しめばよいのか？

まだ未成熟なんですよ。

海外のライヴやクラブに行った事がある人は判ると思いますけど、お客さんが楽しみ方を良くご存知！

そういう点では洋楽の影響を受けた日本の音楽の歴史が浅いのですが、もう、そろそろ楽しみ方も与えられた何かによって、、、ではなく、自分で楽しんでしまいましょうよ。

（ま、日本と言う国は社会的には成熟しきって、ダルダルですけど）

とにかくまだまだ皆が盛り上がってれば自分も盛り上がる。

周りを気にするでしょ？

そういう感じでしょ？

これでは、聴き手も演奏する側も成長できません。

つまり「楽しみ方」を、わたしは提案してるのです。

〇〇系だから・・・。

そういうのは、うざいです。

いいなぁって思うものに、なんちゃら系とか、括らなくてもいーじゃないですか？

好きだって思うものにカテゴリーなんて必要ないですよ。

だからこその、カフェで打ち込み。

〇〇系のイベントで来た人たちにはびっくりかも知れませんが、そういうのをぶち壊したいんですよ。

自由な空間、自由に表現する空間場所があってもいい。

ただね、きっと、与えられないと自分で選べないのが今の現状です。

〇〇系と括らないと選べない。のでしょうね。

溢れすぎた情報、人々。

選ぶに選べない。

一人自分の部屋で迷ってしまってる。

ドアが多すぎて選べないけど、友達は、先に何か選べば焦る。

どうすればいいんだろう？

そういう感じの人多いと思います。

まだ、そういう過渡期なんでしょうね。

って、この過渡期、長すぎですよ！！！！！

もう、そろそろ日本人、自分で立って踊って唄っちゃいましょうよ。

そう思う今日この頃です。（って昔から思ってました）

広島ライヴ来てくださった方々、友達、イベントに参加してくださったミュージシャン、イベントを手伝ってくださった皆さん、ありがとうございます。

協力し合う一瞬がそこにある。

その場にしかない音楽がそこにある。

eli

投稿者：eli　 15:10 【】

2007年05月31日

尾道向島「ようらんセンター」

尾道も謎だったeliでした。
しかも「ようらんセンター」？？？？？？？

行きましたよ。
ジャズを背負って尾道へ・・・新幹線にのって～。
信恵さんが教えてくれた電車より一本早く広島を出たのに・・・

尾道駅についたらば信恵さん、もう待っていらっしゃる！！！！！！！

やっぱり凄い人です。

そこから行きましたよ。

HowdyDoの面々と。

車で向島「ようらんセンター」

景色は田舎と言うより山と言う感じ・・・。

「こんなとこに誰が来るのだろう？」

偉く遠いけど、、、しかも迷わず来れるのか？？？？

行ったらば、なんとなく、農協の集まりっぽい場所。

不思議。

勿論ようらんもいっぱい！

気持ち良い場所です！

でも、ココで唄うの？？？？？

その不思議な感じは明日にでも色々書きます。

もしくはジャズが書くでしょうね。

とりあえずライヴのお話。

「れいこう堂」の信恵さん

彼の人柄、音楽への愛情で皆さん集まるのです。

車じゃなければ、あんな場所には辿り着けません！

遠くまで足を運ばれた皆様、ありがとうございます。

と言うか、偉い！来た皆様！！！

あんたが大将！

とにかく、このイベント成功は、わたしじゃぁない！

信恵さんのお陰です！

６月２日にはカヒミもここでやるのですよー。
カヒミカリィ＠ようらんセンター！！！！
フェスやら、山レイヴとは、違うのよ。
だって「ようらんセンター」だもん！！！！！

凄いよ。信恵さんは！！！！！

って、全然、わたしのライヴの話に辿り着けませんですわね・・・。

最初は福山のアーティスト。

琴を奏でるは”いのうえ　ちえ”

おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお琴！

血沸き肉踊るeli

リハを見て黙ってられません。

ちえさんに「わたしと一緒にやろう」

またまた出た！私の悪い癖！！！！

だってぇ、琴と唄う機会なんてぇ、そんなにないじゃぁな～い？？？？

琴、チューニング次第で自由自在。

ギターにもなるからロックでもオーケー。

ドレミファソラシドのクラシック音階にすればハープのよう♪

わたしは、その時、思わず脳裏に浮かんだのは、

ビョークの「VOLTA」とこれまたビョークのMTVの「unpluggedライヴ」

気分はビョーク！

（恐れ多いですけど・・・。ビョークファンの皆様、ココはお許しください）

えー、琴。

思わず日本の童謡、民謡を唄ってしまいたくなるでしょうが、やっぱりココはEnglish。

皆さんの期待は裏切らないと！！！！！アーチストって奴は！

（自分の英語は思い切り独学なので外国人にはelinglishと説明しています。）

どーでもいー説明が長いわたしって男性的ですね。

さて～、何気に前日、可愛いわんぴーすが安く売ってたもんですから、
「お買い得だわ」
そう思って買ったわんぴーすが、これまた、ちえさんの琴と妙なソングアレンジしてるわたしの唄とピッタリじゃありません？

ちえさんの雰囲気に合わせて、ちょいとアジアンちっくなわんぴーす着て唄いました。

なんでしょうかねぇ？

衣装って大事！

偶然ですが持ってきて良かったわ。

いつものeliではない全く違うeliをあの日いらっしゃった皆様は見ることが出来たのです。

いや体感出来たのです。（わたしのライヴは、体感と表現した方がシックリきますね）

普段、家でホーミーの練習もするeliですから、、、実は色々、やるんです。

唄＝楽器のeliですから。

ちえさん、最初は戸惑ってました。

何せ、こうやって唄との共演、しかも即興は初めてだそうで、、、
（普通そうです。打ち合わせと化するんですけど。それじゃ、面白くないeliなのです）

でも、ものすごく良い感じでしたよ～。

普段、いっつも独りで楽しみでやってる世界観が披露出来て、嬉しい限りです。

あの時わたしが唄った歌詞の内容は"solitude is my home"「孤独こそ我が家」って唄ってたのでしたー。

これ以上は歌詞の内容は説明しません。

勿論、わたしが作った歌詞です。

ダークサイドeli満載！！！ですから。

明るく日記を書こう！

さてさて、ちえさんとの写真がなくて残念。

誰かがきっと撮ってる事でしょう。いつかアップします

パパイヤグリーン

隣の彼はcakeさん。唄とキーボード担当。

メンバーはベースとパーカッション。

最初は背の高い中々な良い男がポエトリーリーディング。

彼らは尾道のバンドです。

いいっすね！地産地消！

また話が飛びますけど、わたしには故郷がないので、地元を盛り上げる！とか、そういうことが出来ません。

帰るところがないんです。

盆暮れ正月は独りで過ごします。with一匹。

ですから、こうやって自分の故郷で頑張るアーティストって羨ましいですし、良いことだと思うのです。

え？なんで、それが地産地消？

皆さん、地産地消は別に農作物だけではないのですよ。

シーンを作る。自分の住んでる村で、街で。これはアーティストの出来る地産地消ですよ。

因みに地産地消は「村興し」ではありません。

これについては話が論文並に長くなるのでココでストッピング！

最後にパパイヤグリーンのオリジナル曲に参加。

この時も一応ネタ帳、片手に持っていましたが、

これも、その場で、あの瞬間でメロディ作って唄ったのです。

広島と同様、その日だけの唄。

その日しか聴けない音楽であります。

でもって、、、わたしのライヴは・・・。

まぁ、説明せずとも、いーでしょう。

憑依，脱魂ライヴ！でした！

「ようらんセンター」が「ようえん（妖艶）センター」になったのは言うまでもありません！！！

妖艶の妖怪の妖ですからぁぁあああ！

以上！！！！

アンコールが２度あったのですが、その前に、説明せねば。

↑の写真、古い写真みたいに見えますね。昔のハワイの新婚旅行の写真のよう！

隣にいるはソギと言う男。

この男の説明をせねば！

私的には非常に興味深い男ソギ君。

ソギ君、Howdy Do関連のイベントには必ずいますが、しかも、一緒に演奏もした事もあるのに、印象薄い！

世界一印象の薄い男ソギ！

でも、あまりの印象の薄さ故に逆にココロに焼きつく男ソギ。

毎回、会うたびに名前なんだっけ？と聞くわたしもわたしですが、
何度も合ってるんだから、声くらい、かけなさーい！ソギ君！

寡黙な人と言うかマイペースで、きっと幸せなのでしょう。

でも、この日、別に彼は出演者ではありません。

なのに、リハの間、外で独りカホン叩いてる・・・・。しかもカホン２個！ほら↓

兵庫から尾道まで、わざわざカホン２個持ってくるもの？？？？

聞くところによると、ソギ君、大工さんだそうで、カホンも手作り！

リハの待ち時間の間、わたしとソギ君、カホンと唄のセッション！

アンコール。。。う～む。だったら、

「ソギ君、やろう！」

と言う事で、

カホンのソギ君とわたしの唄だけのセッション。

アフリカンビートに乗せて、わたしはインドネシア語で即興ソング。

これまた、きっと誰も聴いたことないでしょ？わたしのインドネシア語の唄。

勿論、自分で作ったのですけど。

これも、また、あの場にいた人しか聴けない音楽。

↑の写真、送られてきたのはいいのですが、この３枚以外、１３枚も全部ソギ君だった・・・（汗

photo by Howdy Do川村さん

＊余談＊

思わずソギ君に

「ソギ君ってHowdy Doのなんなの？」

と聞いたところ

ソギ君

「足です」

以上

（Howdy Doの川村さん笑いすぎです）

＊余談終わり＊

もう、終わったぁ！と思ったら、またアンコール！

よくよく考えると、わたし全部、出てるんですよね（汗

もう唄わない。と思ったシンディローパーの「time after time」

パパイヤグリーン、キーボード担当のcakeさんが「この曲だけは弾ける」と言う事で、この日だけ解禁。

最後はtime after time

time after timeの意味。「繰り返し繰り返し」です。

因みに私はむかーし昔ラヴタンバリンズと言うバンドにいましたが、

一生、ラヴタンバリンズの楽曲は唄いません。

これだけは、解散を決めた時から、自分に誓ったこと。

ご理解頂きたいです。

もし、あなたが、ラヴタンバリンズを愛してるなら、あなたが唄って下さい。

もしくはココロの中で唄ってください。

繰り返し繰り返し。

音楽ってそういうもんです。

もう、わたしのものじゃありません。

あなたのものです。

あなたの感性で自由に完成させてください。

と言うのも作品とは全てが未完成で世に出る物です。

何故なら受け手が作品に何かを感じて初めて成立するものだからです。

今日も長々、書きましたが、最後まで読んでくださってありがとうございます。

とにかく広島そして尾道ライヴに足を運んでくださった皆さんありがとうございました！

そして協力してくださったお店、スタッフの皆さん、お疲れ様＋ありがとう！！！

one love

eli

投稿者：eli　 11:17 【】